Meine Schäfchen sind zu dick und versuchen verzweifelt über den Zaun zu kommen. Und ich muss lachen.
ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN!
Legt euch nie mit Müttern an! Die können rektal Fieber messen. In jeder Lebenslage. In jeder Position. Und vor allem: Auch bei Gegenwehr!
„Willst du auch ein Bier trinken?"
„Lustig wie du Kasten aussprichst."
EGAL! ... in meinem Kopf war das lustig.
10 spaßige Tatsachen:
1. Du kannst deine Augen nicht mit Seife waschen.
2. Du kannst deine Haare nicht zählen.
3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn deine Zunge heraus hängt.
4. Du hast eben Nr. 3 probiert.
6. Als du Nr. 3 probiert hast, hast du gemerkt, dass es doch möglich ist.
7. Du lächelst jetzt gerade, weil du dich ein wenig veräppelt fühlst.
8. Du hast Nr. 5 übersehen.
9. Du hast gerade geschaut, ob es die Nr. 5 gibt.
10. Teile das mit deinen Bekannten, damit sie auch ein bisschen Spaß haben.
Hilfsbereite Männer:
Im Supermarkt stoßen zwei Männer zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
„Scheiß drauf, wir suchen deine."
Manche Dinge vermisst man erst, wenn sie weg sind.
Klopapier ist das beste Beispiel.
Ich habe keine Konzentrationsstörungen. Ich habe bloß erkannt, dass die meisten Dinge nicht mehr als zwei Minuten Aufmerksamkeit verdient haben...
10 Dinge, die Eltern durch ihre Kinder lernen:
1. Egal, wie viele drollige Gemüsegesichter man auf den Teller legt, Pommes gewinnt immer.
2. Wer Lieblingskuscheltier wäscht oder entsorgt, ist ein kaltschnäuziger Schwerverbrecher.
3. Wecker sind nur Staubfänger.
4. Unterwegs Windeln bei einem Zweijährigen wechseln fällt unter eine Olympische Disziplin.
5. Tablets und Smartphones wurden für Dreijährige gemacht.
6. Man kann niemals Handabdrücke von Fernsehbildschirmen entfernen - sie kommen sofort wieder.
7. Der schönste Tag im Leben ist nicht die Geburt des Kindes, sondern der Tag, an dem es zum ersten Mal durchschläft.
8. Vier Stunden Schlaf reichen zur grundlegenden Funktionsfähigkeit, sechs sind super und mit acht ist man plötzlich wieder jung.
9. Schmerzen vervierfachen sich, sobald Publikum zugegen ist.
10. Die Arbeit ist eine wundervoll Oase der Ruhe und Erholung.
P.S.: Wenn es zuhause plötzlich ganz still ist, gibt es meistens ein Problem.
3 Dinge, die heute produktiver waren als ich:
-Brot (schimmelte)
-Wand (stand da)
-Blume (sah hübsch aus)
Die schönsten Dinge im Leben beginnen mit S:
-Schlafen
-Sommer
-Sonne
-Sex
-Swochenende
-Snutella
Gäste sind total anstrengend.
„Hast du noch Wein?"
„Das Klopapier ist alle!"
„Das Ungeziefer im Bad hat mich angegriffen."
Sie kennen das.
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat.
Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
„Was ist sicherer: Auto, Eisenbahn oder Flugzeug?"
„COUCH!!!"
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann.
Ungedreht ist das schon schwieriger.
Wir ritten nackt, mit Nutella verschmierten Mündern, lachend auf Einhörner durch die Nacht.
Doch dann haben sie unsere Medikamente geändert...
Gestern bei offenem Fenster geschlafen. - 1.364 Mücken gefällt das.
Andere Menschen schreiben ein Doktorarbeit.
Und ich stecke mit der Hand in einer Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht heraus.
Schnee ist auch nur schick aufgemachtes Wasser!
Gute Eltern essen die letzten drei Kekse, weil sie vier Kinder haben.
Mein Amazon-Paket kam gestern an. Habe es nackt entgegen genommen.
Ach übrigens: Der DHL-Paketbote schreit genauso wie der Zalando-Paketbote.
10 Kinderregeln:
1. Wenn ich es mag, ist es MEINS.
2. Wenn es in meiner Hand ist, ist es MEINS.
3. Wenn ich es dir wegnehemen kann, ist es MEINS.
4. Wenn ich es schon mal hatte, ist es MEINS.
5. Wenn es MEINS ist, kann es NIEMALS DEINS sein.
6. Wenn ich etwas mache oder baue, sind alle Bausteine MEINE.
7. Wenn es aussieht wie MEINS, ist es MEINS.
8. Wenn ich es zuerst gesehen habe, ist es MEINS.
9. Wenn du etwas weglegst, mit dem du gespielt hast, ist es automatisch MEINS.
10. Wenn es kaputt ist, ist es DEINS!