Witziges & Co.

[Tom]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

[Tom]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

[Tom]

Anfrage von PC-Anwenderin:
"Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"

Antwort IT-Hotline:
"Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

... alles klar?!"

[Tom]

Alle die hinter meinem Rücken reden, reden mit meinem Arsch


Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne


Lächle einfach - denn du kannst sie nicht alle töten.


Natürlich komm ich in die Hölle...sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!


Ich hab' schon Dinge über mich gehört, die wusste ich selbst noch nicht


Der Größte Kampf?
Herz gegen Verstand!!


Lass mich, ich kann das! ..... Oh, kaputt.


Erwachsenwerden?
Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!


Wir lästern nicht!
Wir beobachten, analysieren und bewerten!!

[Tom]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

[Tom]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

[Tom]

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

[Tom]

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

[Tom]

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

[Tom]

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.
Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

[Tom]

"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht."
"Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg."

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien."
"Sei still und grab weiter."

"Mami, Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mami, Mami, was gibt es heute zu essen?"
"Halt die Klappe und geh wieder in die Backröhre."

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist."

"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen."
"Ja, meinst Du ich kotz wegen Dir durch´s Sieb!"

"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"
"Halt die Klappe und gib Gas!"

"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt´s Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"
"Oh ja!"
"Oh je!"

[Tom]

Alle Kinder essen Fleisch - außer Björn, der mag nur Möhr'n

Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muss würgen

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg

Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der säuft Pils

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futta

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran

Alle Kinder haben Haare. Nur nicht Torsten - der hat Borsten

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte

Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist nen Kopf kleiner

Alle Kinder fahren Eisenbahn. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene

Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, ausser Klaus der schaut raus

Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz

Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke"

[MH-Neugier]

Hallo

Ehe = Erare Humanum est (Irren ist Menschlich)

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Streiten sich ein Pärchen über den Begriff Liebe:

Er:
L i e b e = Lebenslängliche Irrung eines bedauerlichen Esels

Sie antwortet:
Falsch, das muß man andersrum sehen.
e b e i L = eselhafte Bemerkung eines impertinenten Lümmels

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Grüße

Michael

PS:
Frage Tom:
Was für ein Butterbrotmesser hast du da? Ist das zum Brotschmieren nicht etwas zu sperrig?

[Jerichoholic]

Kind vs. Mutter:

"Mom, ich bin jetzt 17 Jahre alt, darf ich da endlich Tampons benutzen?"

"Nein."

"Aber schminken darf ich mich, oder?"

"Nein, das lässt du bitte auch bleiben!"

"Darf ich denn wenigstens ne Handtasche tragen, oder nen Minirock anziehen?"

"Ich sagte NEIN, Daniel!!"

[Tom]

(Irren ist Menschlich)

Müsste es nicht "Irren ist Männlich" heißen?

Was für ein Butterbrotmesser hast du da? Ist das zum Brotschmieren nicht etwas zu sperrig?

Das ist ein Katana.
Genau genommen ist es Tensa Zangetsu aus Bleach.